L’oroscopo del 2025 fa una clamorosa previsione. Anche su di noi

02 Gen 2025 09:09

La rubrica dello psicologo, a cura di Cesare Ammendola

Puntuale come la Tari, sopraggiunge anche quest’anno in tv l’astrologo volante Paolo Fox. Arriva il suo “Oroscopo 2025”. Segno dopo segno, mese dopo mese, contiene tutte le previsioni riguardanti il lavoro, i soldi, la fortuna, la sfera sentimentale, la forma fisica (e psichiatrica, aggiungerei). E ti segnala financo con i giorni più fortunati suggeriti dagli astri. 

Non mancano i “test” per misurare il livello di intesa e l’affinità di coppia con il/la partner. E se sei single, puoi contare sulle affinità elettive col tuo gatto. Sempre e comunque. Checché ne dicano gli astri.

Gli astri … Mi sono sempre chiesto in che senso Giove, ad esempio, può influenzare il mio rapporto intimo e insondabile con la sciatica. 

Da dove nasce questo interesse morboso che Plutone nutre nei confronti delle mie sedute di fisioterapia? 

Io credo che quando l’oroscopo non è un gioco, è una boiata pazzesca, pura superstizione.  

l segni zodiacali suggeriti dalle Stelle non hanno saputo prevedere nulla della devastante pandemia di qualche anno fa. Nessuna traccia nelle previsioni.

Il nostro destino lo scriviamo solo noi. Rassegniamoci. Fortunatamente.

Eccovi infine alcuni stralci dell’oroscopo con le mie personalissime notazioni tra parentesi.

“Gemelli prendi la chitarra e vai.”

(Ma dove corri con la chitarra? E comunque sarebbe potuta andare peggio: pensa tu se fossi stato batterista!).

“Bilancia, basta con i dubbi.”

(Puoi essere sicuro: la pensione non la vedrai mai neppure col binocolo).

“Un premio in arrivo per il Leone.”

(Un’ora d’aria nello zoo della vita).

“Ariete: come un fiume in primavera.”

(Ma potresti essere come una pozzanghera in autunno. Dipende solo da te. E quindi sarai pozzanghera).

“Toro: oltrepassa il recinto dei condizionamenti.”

(Ma attento a non lasciare sul filo spinato i gioielli di famiglia. Esistono modi migliori di cominciare il 2025).

“Cancro: libera la mente dalla paura di non farcela.”

(Non ce la fai di sicuro, tranquillo, non è il caso di temere).

“Leone: l’impeto contro la ragione.”

(Insulterai furiosamente il tuo datore di lavoro prima di ricordarti di essere tu il tuo datore di lavoro).

“Vergine: alla ricerca di nuovi stimoli.”

(Parteciperai a Temptation Island e avrai due settimane per sedurre un pellicano giallo-verde molto preso da se stesso).

“Scorpione: cancella le emozioni negative.”

(Leggi sopra e consolati pensando che non sei Vergine).

“Sagittario: l’anno del coraggio.”

(A gennaio comprerai il tapis roulant e a maggio riuscirai ad accenderlo).

“Capricorno: verifica delle relazioni e grandi scelte.”

(Tutte sbagliate ovviamente: la risposta è dentro di te, ed è SBAGLIATA!).

“Acquario: il tifo delle Stelle.”

(Alan Sorrenti sarà il tuo coach motivazionale).

“Pesci: la rinascita del sognatore.”

(Ancora ti illudi che a gennaio inizierai la dieta).

Ma la più fragorosa delle previsioni l’oroscopo del 2025 la fa su se stesso: non ne azzeccherà una, neppure per sbaglio.

Scherzi a parte, vi auguro per il 2025 di essere l’unica stella in grado di illuminare la vita vostra e dei vostri cari.